Misteri Ruang Tata Usaha

  Pasti, kalian penasaran kan sama judulnya? Iyakaan? Hayo ngaku jujur deh \(˘▽˘)/ kalian siap-siap ngejerit histeris yaa. Ini kisah nyata yang amat sangat menegangkan. Ambil bantal, ambil selimut, ambil popcorn. Ternyata sekolah gue, demi angker banget, lebih angker dari pada tempat yang ga angker.

          Pas waktu itu, hem. Hari Sabtu kalo gasalah. Gue lagi ada pelajaran Pak Bambang, gue ngantuk bangetan waktu itu. Mabok rumus PBB taugasih-_-itu angka lagi nari-nari di papan tulis gua juga gangerti tariannya apa. Mungkin ngikutin tarian The Boys, atau tarian Mr.simple-nya Suju, atau malah lagi nari Cherrybelle di papan tulis. Berjejer angka-angka. Otak gue saat itu lagi bener-bener ga konsen. Yang gue pikirin waktu itu. Cuma SIOMAY? Yaps, gue laper banget waktu itu. Siomay 3000 somaynya ajaa gapake saos. Itu pikiran lari-lari di otak gue.

          Padahal pelajaran ini masih pelajaran pertama. Gue ngatuk berat, hampir aja ketiduran. Eh si Giri bangunin gue. Gue langsung duduk tegap, panik. Pak bambang jalan ke arah gue. Dag dig dug. Sang pangeran dari kerajaan apa ini datang menghampiriku? Aku lekas bertanya-tanya dalam hatiku. Namun, tak terjawab juga. Pangeran mana ini? Huwaaat! Itu bukan pangeran itu Pak Bambang, guru IPS yang mirip banget sama Mario Teguh. Dari botaknya, posturnya dll. Gue sampe pernah ngedit foto, samping kanan Pak Bambang, samping kiri Pak Mario huahua:D

          Yaaah, gue udah panik kan yaa tuh. Kayanya mau marah, eh ternyata enggaaak! YEAY\m/ Pak Bambang dari jauh kaya marah, eh ternyata dari deket mukanya datar abis polos *udah kaya perspektif ajaa. Dari jauh sama deket beda. Hem mungkin kali yaa eh bukan deng*, kayanya dia ikutan ngantuk. Pak Bambang malah nanya,

          “Bel, bawa isi spidol gak?” tuhkaan orang nama gue Salsa dipanggilnya Bel. Nama panjang gue Salsabila Tantri Ayu. Entah dari mana nama “Bel” itu? Padahal kalau Salsa-Bila. Harusnya kan Bila bukan “Bela” biar udah di qalqalah-in kek, di tasyid-in kek. Di waqaf-in kek. Tetep aja harusnya Bila. Lah Pak Bambang gimana dah haha:p. Gue jawab,

”Eh? Engga, Pak. Kelas kita gapunya isi spidol.”

“Lah terus kalo ngisi dimana?” dia bingung.

“Di TU, Pak. Kan katanya kalo ngisi spidol ke-TU ajaa.”

“Yaudah isi sana! Nih,” pintanya wkwk. Pak Bambang ngasih dua lilin mati buat lampu, eh salah dua spidol, abis gaada sampulnya si spidol. Mata gua kan remang-remang gara-gara ngantuk inih!

Gue ngajak Muti ke-TU. Gue bilang ke Muti abis ke TU ke koperasi dulu mau beli permen biar gak ngantuk kata dia iya iya aja. Gue sama Muti naek tangganya lomba males-malesan (lama-lamaan) sampe ke atas. Abis duaduanya beler eh salah teler. Beler maah si ituuu ******. Pas udah sampe atas, Muti angkat tangan eh bukan angkat bicara,

“Yah, Sal? Ko ruang TU-nya sepi ya? Gaada orang?”

“Eh, iya, Mut sepi. Terus gimana dong?”

“Isi spidolnya dimana emang?”

“Itu di dalem lemari yang warna coklat itu.”

“Orang lemarinya warna cokelat semua saaal. Disinih hetde.”

“Itu si yang itu. Kalo gaada guru pasti di kunci, Mut.” Kata gue sembari nunjuk lemari itu.

“Yah, terus gimana dong ini? Sepi banget.”

“Bentar, deh, Mut. Kesana yuk!”

“Ah, takut ah sepi.”

“Yah, yaudah, deh.”

“Sal, gimana ini?”

“Aku suruh kesana muti gamau, malah nanyaaa.”

“Kamu aja, deh.”

“Ih ogah!” bantah gue. “Assalamu’alaikum, Bu, Pak?”

“Gak ada jawaban, Salsaa.”

“Yah, gimana yaa, mut.”

“Ini lagi gimana gimana mulu.”

“MUT, MUTI ADA SUARA ORANG KETAWA! MUT DEMI ALLAH MUT! KABUR MUT!” sembur gue sambil mencoba kabur duluan. Sumpah demi apapun gue deg-degan banget pas itu. Yang gue pikirin cuma kabur, gue ngedenger sendiri dengan jelas suara ketawa. Tapi bukan ketawa ngakak. Tapi ketawa nakutin––ketawa kuntilanak singkatnya.

Bayangin aja tangga TU sekecil itu kita berdua lari barengan pegangan pula. Gue ngakak sambil ketakutan together sama muti.

“Ya allah mut, aku duluan apa!” kata gue sambil lari.

“Tau amat dah, Sal.” Muti sambil pegangan tangan gue kenceng banget.

“Mana kita gede-gede lagi, Mut. Tangga TU kecil banget gini juga.”

“Kamu aja, Sal yang gede. Aku mah enggak!”

“Kampret.” Pas sampe di bawah ngakak sambil megangin perut, inget kejadian paling mesra dalam sejarah di tangga TU. Nafas gue gak beraturan. Udah gitu lagi pilek, suara gue lagi serak. Demi itu mungkin lomba lari paling menengangkan dalam hidup gue. Gue coba ngatur nafas. Gue sama Muti langsung lari ke kelas, kelas 86. Sambil lari-larian sama ketawa-ketiwi udah gitu ada kakak kelas lagi yang lagi olahragadi lapangan. Mungkin kakak kelas heran kali yaa ngeliatin? Itu anak SD mana lagi maen lari-larian sampe ke sini, sambil ketawa-ketawa?

Gue sampe ke kelas dengan selamat untungnya. Gue menceritakan kejadian itu depan kelas dengan suara yang serak dan suara ga jelas yang gak bisa nahan ketawa udah mirip banget kaya Syahrini lagi maen lenong atau Syahrini lagi stand Up Comedian di depan kelas. Gue diketawain satu kelas. Padahal itu kejadian mengerikan eh malah diketawain dasaar saraaaaaaap!

Temen-temen kadang suka nengok ke arah gue dan ngetawain gue di sela-sela pelajaran berlangsung. Gue ikutan ketawa aja whuahahah\=D/. Eh, gue disuruh balik lagi ke TU abis pelajaran ini. Eh pelajarannya udah berakhir. Gue menjalankan misi ke dua dengan orang yang sama. Tapi, ini ada orang. Banyak malah. Tapi adasatu guru yang ngetawain gue sama Muti pas gue dateng. Gue sama Muti curiga kao dia yang ngerjain (nakut-nakutin kita tadi). Gue udah ngisi spidol. Lagi-lagi gue ngakak ternyata guru jail banget sumpah, sampe bikin cewek sekalem gue (blee? Kalem? Kadang si. Kalo lagi sadar) lari jejeritan berduaan udah kaya orang autis. Mungkin dia ngetawain tingkah laku kita dari atas kalia yaa. Yaahduu~gue malu abiz bsst.